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Archive for 30 agosto 2006

Dos discazzos para escuchar a alto volumen

agosto 30, 2006 2 comentarios
Categorías:Uncategorized

Te acordás de aquella música que escuchabas antes?


















Que recuerdos no??, todavía tenés grabado el compilado de Los Redondos?
Gracias a d10s que no tenemos que buscar mas con el FF…

Adeus, y afinen oídos escuchando música q hace muy bien
Ari.-

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26 Razones para saber si sos puto


1. “es de reputo tragaleche, vivir en san telmo , barracas , la boca y todo barrio de capital de moda. El macho dominante vive en provincia donde el peligro acecha y los semaforos no existen”

2. “es de muy puto, casi tan puto como el colorado libermann, tirarse pedos en el subte y hacerse el distraido. El verdadero macho culo peludo saca pecho y dice “acá estoy, me cagué feo y el primero que ponga mala cara se las ve conmigo por ofender a los ravioles de la vieja”

3. “es muy de tilingo mamabicho y sobachota cojer solo con pendejas lindas…el verdadero samurai empalador omnivoro y de amplio espectro se garcha todo lo que camina y tiene pepa.”

4. “es de muy puto sobador de quenas llorisquear porque el agua sale fria, un verdadero cacique mapuche hace la plancha en el nahuel huapi en pelotas y en invierno”

5. “es de puto con polera y cabeza rapada, resetear la pc usando ctrl + alt + del, un verdadero macho monada desenchufa la cpu y la vuelve a enchufar, como se enchufa a tu hermana.”

6.”es de coleccionista de semen en sobrecitos (tipo los de mc donald) no hacerse pis en la pileta, la verdadera planta nuclear de wasca argentina agarra y mea – o caga- desde el borde de la pileta.”

7. “es re de puto mascabultos, tomar lagrima, un buen macho toma cafe bien negro y amargo, y usar sacarina en la lagrima te hace aun mas puto. Tambien es de reeee puto soplapetes que no te guste aunque sea 1 sola cancion de ac/dc.”

8.”es de caiman sin dientes (solo se defiende con la cola) levantar la mano para preguntar en la clase. El coco basile de las aulas pregunta sin pedir permiso.”

9. “es de ordeñador bucal de penes anonimos tomarse en serio los silbatos y multas de la parasitos de la guardia urbana.”

10. “es de muy, muy puto tener una pagina en myspace. El verdadero macho argentino proveniente del barrio de flores no necesita de internet para garcharse minas y tener amigos.”

11. “es propio de persona con el culo lleno de preguntas cortar la luz para cambiar un foquito. Todo macho debe estar preparado para recibir una descarga electrica. Es de recontra marica morirse si eso pasa…”

12. “es de perra en celo, ponerse caladryl para las picaduras de mosquito. El verdadero zidane cabeceador, se toma un tetra bien tobara cosa que si los mosquitos lo pican mueren envenenados.”

13. “es de homosexual reprimido no sentir antracción sexual por la hermana de la novia. Todo macho siente ganas de ponersela, aunque sea fea, solo por el hecho de ser la hermana.”

14. “es de recontra puto llamar a soporte tecnico y que cuando le dicis que haga un ping a 13.0.101.20 te diga “no me anda el cero, puedo poner una o?”…no puto del orto, no podes! No ves que la letra o no es un puto cero. Pelotudo! Carajo che!”

15. “es de muy puto, voraz devorador de penes, que ya ha empezado a desarrollar una vagina, simplificar las acciones. El verdadero hombre, aquel que presenta todas las características de un homo sapiens macho, tales como órganos reproductivos exteriores y gran cantidad de bello axilar y púbico y su consiguiente sudor, deja “1/2” como “450/900″ y si la profesora le dice algo, se la garcha.”

16. “es de triste personita gay resentida conseguir ciudadania de un país extranjero y andar mostrándosela a las minitas en los boliches para ganar. El tercer mundista nato, hijo de san martin, y conciente del lugar de mierda donde le toco nacer, no pide la ciudadania extranjera, y si se la dan les dice que se la metan en el orto.”

17. “es de terriblemente masticador de enanos de carne, cruzar un ciego la calle, el verdadero macho surrealista les pasa por al lado y se hace el boludo”

18. “es de puto, pero muy puto ‘responsable de sistemas’ de banquito de puerto madero, cola con vértigo, catador de porongas ir con el jefe a cuanta reunión lo inviten. El verdadero shaka zulu, homo erectus, gabito de sistemas, remachador de teresos, lo mira a los ojos al gerentito y le dice en la trucha, que le tiene los huevos hinchados y que se va a la misma mierda porque no quiere trabajar más con con un sorete como él como jefe. Ah, el mismo macho, durante el horario de laburo, se hace afilar y/o lustrar el machete en talcahuano.”

19. “es bien de putardo precoz defender a veron, vamos relajaditos , si quieren un pelado, aca tengo el mas grande !!!”

20. “es de recontra puto fan de la ballena encuerada hacer spinning. El que las tiene bien puestas, huinca con pelotas como una radio a transistores, no hace spinning si no que se coje a una profesora de spinning, a sus alumnas, a las hermanas de las alumnas y a sus amigas. Y a la vieja de todas también.”

21. “es de puto maricon, fana de flor de la v, que hace buches con porongas salir con amigos a comer sushi!! El verdadero macho argentino descorchador de pendejas se junta en el campo a comer un asado, porteños putos!!”

22. “es de carulo amigo de polino come truchas del oceano atlantico, chupador de containers llenos de porongas provenientes de la somalia decir que en el futbol lo importante es competir. El pijudo trotamundos argentino, cojedor de toda especie en la tierra, hace mierda al rival con tal de ganar, deja la vida en cada batalla y si pierde, arma quilombo para que se suspenda el partido.”

23. “es de gigantosaurio puto lame escroto soba carnes en barra que se limpia los dientes con el cepillo de carne, ser un puto empleado de por vida con la credencial colgando del cinturon, el trajecito de macowens todos los dias menos los viernes que me dejan venir “casual” y los ticket restoran. El verdadero sandro patagonico, el kunta kinte empernador del rio de la plata no solo no busca laburar, sino que lo unico que le cuelgan son las bolas. Todos sus dias son casual y se pone traje para un velorio, para colarse en un casorio o para pedir guita. Y no paga con ticket restoran, le anotan en la cantina lo que gasta y despues lo camina al gallego de por vida mientras el pelotudo del gallego no sabe que no solo le financia la picada para el y los amigos sino tambien que le estan cogiendo a su mujer!!!”

24. “es de puto ver la pelicula el señor de los anillos y que te guste el elfo tira goma con arco y flecha, el verdadero macho se identifica con el enano porongon que se quiere agarrar a piñas con todos”

25. “es de re puto cola voraz usar delivery, el macho va a la pizzeria compra ahi se banca la espera y se come una empanada de carne mientras que el puto de la bicicleta saca el asiento para sentarse directo en el caño.”

26. “es de legítimo bala que cualquier caño le viene bien y mono manco (porque agarra todo con la cola) ver telenovelas del tipo montecristo y sos mi vida. El verdadero toro porongator, se apodera de la tele y mira tyc, espn, foxsports. Maracas de mierda.


Salute and have fun..!!
Ari.-

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Bendito Photoshop

Estoy mal.. muy mal..
Me pasaron esta imagen por mail y la verdad q me decepcioné.. trato de sacarme la idea de la cabeza pero se me complica.. HE VISTO LA REALIDAD.
Ahora, cada vez q voy por General Paz y la veo a Araceli sosteniendo el teléfono, acostada boca abajo y con carita de nena me hago la misma pregunta: ¿por que mierda abrí ese mail?
Y bué, como nunca fui considerado como un buen tipo, quiero cagarle la vida a ustedes también, así q aca les dejo la verdad de la milanesa.
After and Before de la producción de Araceli Gonzalez para la campaña de Selú.


[mi acotación: le sigo dando igual]

Y obvio, después la duda queda: cuantas mujeres hermosas vimos en la tapa de Gente q en realidad no lo son?? Te dejo la duda.
Aca les dejo un
link para q vean un muy buen ejemplo de cómo se utiliza el photoshop.

Si pueden, y mas despues de ver esto, SEAN FELICES..!!

Un abrazo
Ari.-

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Rayos X




Grossos, no?

Saludetes
Ari.-

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Terminando el día en mi oficina

Eran mis últimos minutos en la oficina.. y alguien se me pone a hablar en el msn (un amigo, un copado que te hace cagar de risa..)
Y solito solito se pone a escribir esto..
(cada renglon es un nuevo enter en su msn, yo no metí bocado (les dejo la hora de cada una, asi me creen))

24/08/2006 06:48:27 p.m. Tony says:
santa rosa
24/08/2006 06:48:29 p.m. Tony says:
se viene contuti
24/08/2006 06:48:39 p.m. Tony says:
van a caer samurai de nuca
24/08/2006 06:48:45 p.m. Tony says:
chupados por la lluvia…
24/08/2006 06:48:50 p.m. Tony says:
por que ellos estan del otro lado viste?
24/08/2006 06:49:07 p.m. Tony says:
entronces…si vos sos chupado en china..y el mundo gira muy a las chapas
24/08/2006 06:49:10 p.m. Tony says:
capas caes aca
24/08/2006 06:49:12 p.m. Tony says:
o en chile
24/08/2006 06:49:37 p.m. Tony says:
si te das contra la cordillera igual es mas heavy…
24/08/2006 06:49:44 p.m. Tony says:
igual ya paso…si miras en las lineas de nazca
24/08/2006 06:49:52 p.m. Tony says:
hay un chavoncito…gigante…
24/08/2006 06:50:05 p.m. Tony says:
que es un chino que salto alto…cuando inventaron la polvora
24/08/2006 06:50:07 p.m. Tony says:
posta
24/08/2006 06:50:21 p.m. Tony says:
ademas en esa epoca los mapas eran malos
24/08/2006 06:50:34 p.m. Tony says:
los hacian medio a ojo…y ellos justo a ojo…complicado
24/08/2006 06:50:37 p.m. Tony says:
asi que cayo en peru…
24/08/2006 06:50:44 p.m. Tony says:
como fushimori
24/08/2006 06:51:01 p.m. Tony says:
decime si no te cierra un poco…
24/08/2006 06:51:05 p.m. Tony says:
por que no es tan descabellado
24/08/2006 06:51:09 p.m. Tony says:
pensaaaalo
24/08/2006 06:51:11 p.m. Tony says:
pensaaaalo
24/08/2006 06:51:26 p.m. Tony says:
no seas boludo..posta..cosas asi pasan…o no
24/08/2006 06:51:37 p.m. Tony says:
si no como llego el mono titi a africa
24/08/2006 06:51:52 p.m. Tony says:
no nacio alla…no es mono kumala…es titi
24/08/2006 06:51:59 p.m. Tony says:
titi es latino…
24/08/2006 06:52:13 p.m. Tony says:
bueno…no te voy a aclarar toda la historia de la humanidad
24/08/2006 06:52:21 p.m. Tony says:
por que podemos llegar a tener discordancias…
24/08/2006 06:52:29 p.m. Tony says:
pero sabe que la historia que leiste en los libros…
24/08/2006 06:52:36 p.m. Tony says:
la invento algun hombre alguna vez…
24/08/2006 06:52:40 p.m. Tony says:
y los hombres mienten..
24/08/2006 06:52:53 p.m. Tony says:
pero las mujeres lo hacen mejor…
24/08/2006 06:52:59 p.m. Tony says:
gran conclusion final…
24/08/2006 06:53:07 p.m. Tony says:
se…CORNUDAZO!

Y se deconectó..
Ni una palabara quería meter en el medio para no cortarle la inspiración..
Me hizo cagar de risa el muy hijepu..
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Homenaje a un GRANDE:

Y si, me pasaron esto y no pude parar de reir..
Este es mi humilde homenaje a un grande: El Bambino Veira
Fiesteros como pocos, gracioso como ninguno.. y encima lo sacó campeón al ciclón.. que mas se puede pedir?
Aqui algunas de sus frases mas extraordinarias..

“Entiendo la crisis del club,
pero pedí un cuatro y me trajeron un pomelo”


* “Guzmán, te saqué para protegerte!” (A Sandro Guzmán , luego de sacarlo en el entretiempo. Guzmán casi no volvió a jugar al fútbol desde entonces. Ahora es Rastafari)
* “JJ, essto no fue Newells-Talleres, hoy vimos Milan-Inter!” (A J.J.Lopez, después de un Newells-Talleres)
* Al Diego, cuando estaba en 120 kilos: “Diego, se te ve muy bien, muy flaco!”
* “Cardetti, donde vayas, la vas a meter. Sos un excelente delantero y un ser humano excepcional”
* “La tecnología es una cosa de locos. Apretás un botón y estás en la NBA, apretás otro y estás en Moscú” (alguien habla de los mensajes de texto en celulares y el tiró su teoría)
* “¿Qué me parece el hotel?… Un poco antiguo… Y, yo creo que acá matarón a Drácula, nene” (sobre el Hotel Guerrero)
* “¿Viste qué escenografía, pibe? Hermoso, esto es verdaderamente espectacular. La vista del mar motiva a los árboles, y los árboles motivan a los pibes…” (Poesía, belleeeeza)
* “¿Viste que calor estuvo haciendo en Buenos Aires? Terrible… Menos mal que estamos en Mar del Plata. Hasta Tarzán se insoló…”. (Sabido del clima en Buenos Aires tiró su perspectiva al respecto)
* ¡Belleza!
* ¡Doble Belleza!
* “Para mi, el fútbol es belleza”.
* “Pibe, yo tengo un laburo más difícil que el plomero del Titanic”(cuando no podía levantar a San Lorenzo)
* “La base está”
* “Estamos motivados”
* “Boca no es un cabaret. Un cabaret es un lugar donde hay chicas.. que se desnudan… ganan plata…. donde uno va con amigos a divertirse un rato… Donde muchas veces he ido”
* “Viste lo que es ese pibe?? Va, viene… va viene… parece una autopisssta”
* “Con el corazón Klimowicz!!!” (cuando dirigía a Lanús le pidió eso al granadero, pronunciando literalmente todas las letras del apellido)
* “Un fenómeno, Romario. Impressionante, Fernando, impressionante. Tan rápido, que era capaz de girar en una moneda”.
* “Funes? Qué pija!!” (cuando le preguntaron una referencia sobre el recordado delantero)
* “Va a haber un clima tropical” (hablando en la previa de un clásico rosarino)
* “Falta Shin kelly” (en la previa de Banfield contra River cuando llovía una banda. Gene Kelly actuaba en Cantando bajo la lluvia)
* “Acá asaltaron a Rambo” (refiriéndose a los alrededores de la cancha de San Lorenzo)
* “Estoy contra las cuerdas. Así, me parezco a Nicolino Locche”.
* “¡Qué barbaridá, cómo los hace laburar el Profe! Hace cansar hasta a los conitos…”.
* “¿Qué pasa acá con el viento? ¡Hagamos una macumba, no sé, pero hay que pararlo!”.
* “El pibe Peirone lleva el gol en el alma, es de esos que jugando bien si no mete un gol después no puede dormir”
* “Entiendo la crisis del club, pero pedí un cuatro y me dieron un pomelo”
* Cuando jugaba para San Lorenzo, estaban comiéndose un baile y la Oveja Telch le pidio q corriera mas. Y el bambino le contestó “corré vos q para eso te acostás a las 8 de la noche” contó el Bambi que el arbitro lo escuchó y se cagó de risa
* “Abanicame el área, nene”
* Hay una anécdota que contaron muchas veces en la radio y la vi en varios foros, y no sé si es verdadera pero está buena igual: Resulta que en un viaje en avión de un plantel del Bambino, había un hombre muy gordo. En un momento se le pide a los pasajeros que se pongan los cinturones, y el gordo le dice a la azafata que necesita un alargue porque no le entra, a lo que el bambino acota “alargue? este se va directo a los penales!!”
* “Estamos viviendo un momento de locura toootalll … Me quieren volver loco, pero quedate tranquilo nene, a mi loco no me van a volver” (En Ñuls al finalizar un partido)
* “Decilo Enzo … (pausa) Deeecilo!” (el Bambi siempre negó la autoría de esta frase atribuyéndosela a su “doble” en VideoMatch, Miguel Angel Rodriguez).
* “Nene…a mi me gusta tanto la noche…que al día le pondría un toldo”
* Un periodista pregunta: Bambino, como está el campeonato hasta acá?” El campeonato? Misterioooso, nene”
* Dijo sobre Jorge Bermudez: ” Jorge tiene una gran personalidad, podría jugar hasta en Irak, nene!
* “Estamos pasando una racha diabólica”
* En un partido cuando era DT en Bolivia se refería al ataque del equipo contrario: “pusimos un micro en el arco y la metieron por la ventanilla”…
* Una vez firmó un autógrafo que decía lo siguiente: “El resultado lo maneja Dios”.
* “Le metió un papel carbónico al golazo”
* “El fútbol, como la vida, es un estado de ánimo”
* “El wisky te desnuda, Fernando” Se la dijo a Niembro….
* “En esta cancha nace el viento…” (en referencia a la cancha de San Lorenzo y el chiflete que corre)
* “La gente que vino a la cancha hoy, pago una entrada para ver al manchester!”(Partido en que Newells le gano a Boca de local 1 a 0 con gol del Cuqui Silvani en el unico partido que perdio Boca en ese campeonato)
* “Lo saqué por antiguo, eso ya prescribió” (cuando colgó a Gustavo Barros Schelotto en un partido de verano por decirle “viejo bufarra”)
* “Lindo Manizales…pero acá…acá nació Tarzán”

Un grosso de nuestro fútbol.
Un abrazo enorme Bambino.. y graciasss..!!

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