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Maldita Televisión

julio 25, 2006 11 comentarios
Quiero empezar esta historia, alegando que desde hace unas semanas, tengo el “deco” (léase decodificador) en el televisor de mi habitación, y por supuesto, cuando ya son mas de las 12 am, no puedo dejar de mirar el porno, y es por eso que mi mente esta tan perturbada.

> > > El otro dia me fui a hacer un examen fisico para ver si estaba “apto” para el laburo. Me tuve que levantar a las 7 de la mañana del sábado mas frío de la década, pero no me quedaba otra, si queria plata, tenia que laburar, y si quería laburar, me tenía que hacer ese exámen. El día anterior, me abstuve de salir, para así llegar a la revisación médica hecho una lechuguita, pero claro, el decodificador estaba en mi habitación…..

> > > Despues de pasar por HBO, HBO Plus, Cinemax, Movie City y Cinecanal, y al ver que nada satisfacía mi ansia por el entretenimiento, marqué el 3 y el 5 del control remoto para llegar al canal Venus y…….Ooooops!!!, una nena de no más de 40 kilos, le estaba haciendo un tremendo pete a Jose Melapiso. Era como la 1 y media de la madrugada, y yo estaba tirado en mi cama, con los ojos desorbitados, mirando como una pendeja de 16 añitos, vestida de enfermera y dentro de un quirófano, le manoseaba el ganso a un pobre tipo que pensaba que si le acababa, iba a provocar la catástrofe del siglo (Crónica TV hubiera publicado: “Aprendiz de enfermera se autoahoga tratando de destapar cañería rancia”). Obviamente, le escena en cuestión me dió mucha pena: ¿Porqué él y yo no?. Llamé así, a dos celulares que tengo anotados en casos de emergencias, pero una tenía que levantarse temprano para estudiar, y la otra lo tenía apagado (Jmmm!).

> > > Así que me paré, revisé que todos estaban durmiendo (para que no me agarren con las manos en la massssa) y me dispuse a disfrutar con la parejita de la pantalla (creo que no tengo que aclarar mas….). Cuando el éxtasis (de ellos y mío) había pasado y mi cigarrillo ya se había consumido, la nena le sonrió a Jose, y le dijo con toda la boca manchada, en un idioma irreconocible: “que pedazo de pi*a, me encanta!!!”. Esto puso muy mal al narrador de esta historia, quien apagó la tele, dispuesto a soñar con la “Miss Enfermera Sub-20, Gritona y Mal Hablada de Escandinavia”.

> > > Confieso que al otro día, cuando el despertador sonó a las 7, estaba teniendo una pesadilla con el maldito de Jose, quien, desde el otro lado del quirófano, se reía del tamaño de mi órgano sexual, mientras la nena en cuestion trataba de cantar Ave Maria con mi invertebrado central dentro de su boca. El análisis en cuestion con la empresa que me contrató, estaba pautado para las 8 am, así que tuve tiempo de pegarme una ducha, tomar dos cafés y mirar el Cartoon Network para apaciguar mi imaginación (lo cual no resultó, dado que me quedé esperando que las Chicas Superpoderosas se unan en una orgía con el malvado profesor). Llegado ese horario, yo estaba en la puerta de la clínica, con un tarrito de orina y muuucha cara de dormido, re-contra caliente, pensando a quien iba a llamar ese día para vaciar mis pobres testículos.

> > > El recepcionista me hizo pasar, llenar una enorme planilla, y me invitó a pasar a un pasillo vacío para esperar ser atendido (yo era el único citado a esa hora). Mientras esperaba, imaginaba a todos los doctores y doctoras, en una enorme fiesta en el consultorio, jugando con los estetoscopios, tragando pastillas dilatantes, y mucho, mucho delantal y anteojitos. Presumiendo que Pamela Anderson iba a abrir la puerta para hacerme el exámen, salió un doctor a decirme que pase, extrajo sangre de mi brazo, y me hizo esperar en ese consultorio, porque me tenían que hacer placas, revisacion medica y electrocardiograma. A los cinco minutos, una doctora entró a donde yo estaba, se presentó y me pidió que me sacara la remera, que me iba a revisar (N de la R: la doctora no estaba para nada buena, pero piensen que yo estaba caliente!!!!!). “Que lindo tatuaje” dijo mientras apoyaba su frio estetoscopio en mi espalda. “Si, me lo hice en un viaje a Bahamas”, le respondí yo, esperando que se ponga en cuatro para hacerle un enema carnal, pero no funcionó.

> > > Después de repetir varias veces la palabra treintaytres, me pidió que espere y al instante, otra doctora entró a la habitación (un poco mejor que la otra), y me pidió que me acostara boca arriba sobre la camilla. “Esta es la miá”, pensé. Me arremangó las mangas del pantalón y me puso una especie de clips en los tobillos y otros en las muñecas para hacerme el electrocardiograma. Enseguida, mojó un algodón en alcohol, y me lo empezó a pasar cariñosamente por el pecho, aplicando tambien una especie de sopapa que vaya a saber uno para que servía (pero si sabía el uso que yo le podía dar…). Terminado el test, ella, con una toallita, me empieza a secar el pecho mojado con alcohol y ahí si especulé con que se iba a subir a cabalgar sobre la camilla, pero no. Me hizo parar, me subió a una tarimita y con el pecho apoyado sobre una maquina de rayos x, me dijo que me iba a sacar unas placas. Agarró mis brazos, los acomodó atrás mío y me dijo “no te muevas”. Mi mente entró en juego una vez más: ya me imaginaba como ella iba a sacar un par de esposas y me iba a empezar a castigar con cualquier cosa que tuviese a mano, pero no. “Listo”, dijo acercándose a mi, y agregó: “que lindo tatuaje”, solo que esta vez solo agradecí, pensando que la otra doctora ya le habia comentado lo alzado que yo estaba. “Bueno -dijo-, ahora esperá que llegué la doctora Sarasasasa que te hace la revisación médica, y después te podés ir”.

> > > 10 minutos estuve esperando en esa fría habitación, para que llegue una gordita que empezó a hacerme preguntas (que conste en actas que no era gorrrda, era gordita!), que si me había operado, que si tomaba alcohol o fumaba, que si tuve hemorroides, etc. Depués, me hizo subir a una balanza, me pesó y me midió, y cuando bajé me hizo sacarme de nuevo la remera. Trabé abdominales, saqué pecho y me dijo “ahora tosé”, cosa que hizo que mi busarda se expandiera en volúmenes no deseados y poco agradables a la vista humana. Y he aquí, la parte cúlmine de la cuestión en sí. Me pidió que me bajara un poco los pantalones y que tosa de nuevo.

> > > “¿Que me bajara los pantalones?, ¿hasta donde?, ¿que quiso decir con un” poco”?”, hasta que una frase de un filósofo argentino conocido como el Rey de la Noche vino a mi cabeza: “ANTE LA DUDA, PELÁ PORONGA”. Mis jeans se deslizaron hasta mis tobillos y mi cara se sonrojó al darse cuenta de lo que había hecho, pero no me iba a ir de ahí sin siquiera un pete, pero creo que ella no se dió por aludida y me miró pensando que estaba loco con una sonrisita pícara. Me pidió de nuevo que tosa, tocó mis genitales (mientras yo pensaba: “chupala puta!”), y me dijo que ya estaba todo, que me podía ir. La miré de nuevo con carita inclinada para el costado, esperando el favor, pero se paró y me dijo que retire por el mostrador la orden de entrega del examen (ahora que lo pienso, la “orden de entrega” es porque cuando vaya a buscar los resultados, ¿¿¿¿me lo va a entregar????), así que me cambié y me vine a casa.

> > > Recién ahí me di cuenta que (no todas) las minas que me cruzo en la vida me van a chupar la pija así porque si, que, si a una niña se le cae la carpeta al piso y se agacha a levantarla, no por eso tengo que correr como un desaforado a ponérsela, o si alguien está comiendo yogurth, se me está insinuando.

> > > Así que por eso es que escribo esto: pongo en venta mi deco, con dos paquetes de Kleenex, un Malboro box (al cual le faltan tres cigarros), y una mente perturbada, al módico precio de: 5 novias……..(mentirosas, gritonas y mal habladas) o en su defecto, cualquier cosa vestida con delantal y estetoscopio, preferiblemente femenino y si le faltan dientes no importa, todos tenemos que probar que se siente con encías….

…shik.. shik… por lo menos, así lo veo yo.
Salute
Ari.-

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"El porque de este blogg…"


Y claro.. por donde se empieza??
Por el principio..!!!

No se.. todos tienen su blogg y yo no…?
Porque..? No soy importante..??
Ja, mierda que no, pero por lo menos ahora tengo un blogg.. desde hoy, todos los días actualizando esto.. aunque me hechen del laburo, no me importa.. voy a tener mi blogg..!!

No se, postearé cosas copadas, de esas que te afanan unas sonrisas.
La vamos a pasar bien, te lo prometo.

Visitame mañana que ya empezamos.

Desde el culo del mundo: Argentina, te mando un abrazo, y buena vida!
Salute, y sé feliz.
Ari.-

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